ПАУТИНА ДОБРА

Случалось ли вам когда-нибудь испытывать противоречивые чувства растерянности, вины, злости и при этом вынужденности быть благодарным в ответ на оказание услуги, проявление заботы или получение от другого человека материальной или финансовой помощи? А ведь такое бывает, и не редко.

Такие чувства возникают в ответ не на разовый случай, а когда по отношению к вам такие проявления «доброты» регулярны от определенного человека. Зачастую, если вы делитесь своим замешательством с друзьями или близкими, вы можете и не встречать понимания. Ведь принято воспринимать добрые поступки достаточно однозначно – позитивно и с благодарностью. А в вашей жизни, получается, их много. И такое якобы везение – встретить человека, который окружил вас своей добротой, заботой и рвением оказать вам услугу или сделать приятное. А вы – не можете оценить этого по достоинству, а следовательно – человек неблагодарный. Никому не нравится чувствовать себя таковым. Но и благодарность не спешит проявиться в вас. Получается некая ловушка, сеть, в которую вы попадаете. В чем же дело?

Давайте разберемся.

Здесь нужно сместить фокус с внешней оценки «добрых» поступков по отношению к вам на контекст, в которых они происходят. Для этого нужно ответить себе на всего лишь один вопрос: вольны ли вы без последствий для благополучия отношений с таким доброделом отказаться от предложения помочь вам или принять материальные блага? Думаю, вы легко на него ответите, ведь наверняка делали попытки не взять, не принять, не согласиться. А встретив обиду, непонимание, уговоры взять, да даже просто недоуменный или печальный взгляд – соглашались, получив в довесок противоречивые негативные ощущения и эмоции.

Это очень изощренная ловушка. Изощренность ее состоит в том, что отказаться брать — очень сложно, потому что здесь задействованы важные ценности, которые мы впитали в детстве от родителей. Ценности простые и нужные – делиться; говорить «спасибо», когда делятся с тобой; думать не только о себе, но и о ближнем. Но, как правило, нас никого не учили, что иногда также важно уметь говорить — «спасибо, но нет». Такое необходимое, когда нам реально не нужно то, что предлагается. Наша собственная внутренняя, давнишняя установка быть признательным тому, кто столько сил прикладывает, чтобы сделать нам вроде как хорошо и отсутствие уверенности в праве сказать «нет» создают нам серьезную дилемму. Как ее решить?

Нужно просто поменять в своих воображаемых очках розовые стекла на прозрачные. Ну, может быть, с небольшими диоптриями, чтобы было лучше видно. А увидите вы при этом тот факт, что человек планомерно, настойчиво и терпеливо под соусом тепла и добра пытается накинуть на вас пушистую, красивую, но очень прочную паутину, которая будет держать вас около него, обеспечивая его ощущением нужности, благодетельности, хорошести, чувством выполненного долга, контроля и превосходства. Вы – корм для его самооценки и чувства важности. Он больше заинтересован в том, чтобы вы были слабее, зависели от него и не отходили слишком далеко. И он вовсе не заинтересован в вашей самостоятельности и силе, в вашем собственном независимом благополучии. Также, как он не заинтересован в собственной самостоятельности. Вы для него – объект, но никак не субъект. Для него вы – место, на которое он опирается. Тогда как такое место у взрослого, по-настоящему взрослого человека, должно находиться в нем самом. Такой человек как правило не спрашивает, уместна ли его помощь, вовремя ли она, нужно ли вам вообще то, что он вам желает преподнести. Сами по себе, как индивидуальность, вы ему неинтересны. Он исключает факт того, что вы справляетесь, что у вас есть все что вам надо. Можно попробовать его понять: он судит по себе, по своей несамостоятельности, неумении опереться на самого себя.

И теперь, когда этот хитрый ловушечный механизм раскрыт, можно увидеть, что добро в «добре» не всегда находится. Что т.н. «добро» – это акт скрытой агрессии в ваш адрес, попытка подключиться к вашим ресурсам: отжать у вас внимание и энергию, время и эмоции. Каждый взрослый человек в состоянии обеспечивать себя всем необходимым сам. Говоря «доброму» человеку свое «нет» в момент его попытки накинуть на вас лассо, вы защищаете себя. В то же время вы оставляете ему его право справляться со своей жизнью самостоятельно. Вот так, на своем примере, в частности.

Гончарова Ольга

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.